Hoy me levante catrasca

Si, hoy me levante catrasca. Para aquellos que no saben que quiere decir esa maravillosa palabra que tanto sentido da a nuestras vidas......CATRASCA......significa que una persona de algun tipo de sexo, comete repetidos actos de inimaginable estupidez momento a momento, los cuales provocan consecuencias en la vida de los demas, por ejemplo tiran un vaso, han cometido un crimen, al vaso, han afectado la vida no solo edl vaso, sino de aquel que iba a beber de él, posblemente se corte el labio, y eso le pasa por pelotudo, por que a quien se le ocurre tomar de un vaso roto, a Calamaro y a ese peluto.
Para ser un poco mas concretos, ca-tras-ca significa, separando por silabas, CAGADA TRAS CAGADA, o tambien conocidos como PATO CRIOLLO, por que a cada paso, una cagada.

Bueno, para detallar un poco mas este informe voy a comenzar por donde la gran mayoria de la gente comienza las cosas, si....el comienzo, o tambien llamado principio, inicio, etc.

Una mañana de otoño, de esas que no se sabe que estacion del año es, por que te levantas con un pedo agotador de sueño que ni te das cuenta que abriste el botiquin para sacar cafe y te servis talco en el vasito donde dejas el cepillo de dientes, le agregas agua de la canilla y decis.."..QUE FRIO ESTA EL MATE LA PUCHA!!...."...y ya te mandaste un sorbito de talco para los hongos que usa tu viejo.
Cuando te das cuenta de eso dejas caer suavemente el vasito lleno de cepillos al suelo, al unisono que cae al mismo piso cae con el vaso una semerenda puteada que tapa el sonido del vaso y los cepillos tooodos esparcidos por el piso semi meado del baño, ya que como es de mañana, todos los hombres de tu familia fueron al baño anoche y dejaron su ADN distribuido por ahi, y todavia no esta lavado....un asco!!, pero como estas tan dormido ni te das cuenta de eso y salis de ahi, cuando al fin te das cuenta q no te lavaste ni los dientes, es asi que entras y pisas todos los cepillos y por no romperlos tratas de pisar despacito y te caes y te agarras de la toalla y se raja toda...queda sujeta por algunos hilos y la dejas ahi...por las dudas si alguin se PUEDE secar el culo con esa tirita de tela.

Al fin logras lavarte los dientes y un poco la cara, y salis orgulloso q te levantaste temprano.
Te dirigis felizmente a la cocina, a intentar prepararte algo para sacarte el ragu que te dejo la noche, porque el puma ya te lo saco el cepillo y la nueva pasta que compraron en tu casa, que te dejo la lengua picante picante......asi que vas...ahi tranquilo...como una gacela a tomar una cerveza al bar de la selva.
Llegas a la alacena, abris la puertita de madera y como siempre se cierra sola porque las bisagras son del año de cuando los pedos se tiraban con gomera, se te cierra, entonces pretendes sacar el frasco de cafe, el azucar y cuando sacas el codo te la das con el costio que traba, (traba de la puerta no de la 4ta ahi en la montecaseros) que hace que la puerta se mantenga pegada al mueble como si hiciera fatla, si la muy hija de puta se cierra sola aunque la abramos toda y toque con la puerta de la salida a la calle. Tendriamos que ponerle un cartel :" CIERRA SOLA, PELOTUDO".
Y es por este golpecito que te deja el codo a la miseria, y si hay miseria que no se note, te lo agarras con la otra mano casi soltando todo lo que esta sosteniendo y otra vez largas esa puteada que tanto te gusta invocar:"LARECONCH...DETUHERMANALAMASCHICA!", abris la puerta y la cerras de un portazo bien fuerte por la impotencia que te da lo que te paso, pero con ese golpe estas despertando al papa que esta del otro lado del mundo y pobre viejo, le quitas el sueño placentero con esa tan necesaria puteada, para que las cosas se acuerden que las podemos odiar tanto como amarlas, total....son cosas!!!

No contento que el golpe que acabas de dar, te sobas bien el codo y decidis seguir con tu desayuno, queres abrir la tapa del cafe y con el envion que le diste a la tapita se quedo girando y se atraganto con la del azucar y se cayeron juntas al piso, cual bailarines cayendo torpemente en el piso del estudio de tinelli, y partiendose la cara contra el decorado, que tanto le costo a la produccion. Ambas caen y hacen el quilombo de sus vidas, cortas, pero sus vidas.

Bueno, logras hacerte el desayuno con algo de bronca y dos cucharadas de azucar demas, ya que pensas que te puede dar mas energia para cuando te pongas a estudiar, pero es mentira, es azucar no guarana, ni una cucharada de niquel cadmio que viene en las pilas regargables, a proposito, no se lo manden por que no van a ir a rendir mejor, van a ir camino al hospital, o en su defecto a una metalurgica a que les saquen eso de la panza, no sean giles, avivensennn!.

Digamos que podes concluir tranquilamente el desayuno, y tu flia ya se empezo a levantar, y te miran con cara de que no saben que te paso que te levantaste tan temprano o si te caiste de la cama, y ademas con todo el quilombo que hiciste podrias haberte levantado mas tarde como todos lo putos deias de tu vida, vago de mierda, pero bueno, hay que saber apreciar esos momentos familiares que cada unos tiene, otros los difrutan en la carcel, a veces no sabemos apreciar todo lo que tenemos.

Tampoco faltan esos dias en donde estas almorzando y tiras la jarra de jugo sobre las milanesas que con tanto amor prepara tu vieja, que a pesar que les pone ajito a morir les pone mucho amo, y despues viene tu novia y te dice, "que comiste....ajito con que?"....parafraseando.

Despues te vas a la facu y propongamos una tarde feliz, pero llegado el momentao de la salida te quedas charlando con alguna minita que te pinta o con algunos de tus amigotes mirando el tacho a las minitas de sistemas, o quimica, o civil, o las que pasan por que de electronica no sale ni una(si...lamentablemente estudio ing electronica y no hay ni una mina...). Bueno, volviendo, te quedas drinkeando una cosa por ahi y entre risatadas te vas a la parada del bondi, contento te pone al ver que llega rapidito, como polvo en el sillon, y le haces esa señal tan secreta que ronda entre la juventud, levantas la mano y la dejas extrendida hasta que el colectivo se detiene. Te subis, abonas el pasaje y te sentas pretendiendo otra vez podes visualizar alguna chiquita que pasa por la vereda o la que se suba al bondi poder ojetearla, y cuando estas a unas cuadras de la parada de tu casa te acordas de algo y se te cruza por la cabeza"...BOLUDO....TE FUISTE DE TU CASA EN BICI Y LA DEJASTE EN LA FACU!!!...", pones cara de que te patearon los huevos, que no es tan errado, y te agarra la desesperacion y te queres bajar y no sabes que hacer.
Pero de lo que no te diste cuenta es que la bika esta igual que cuando estabas cursando ....sola y solo acompañada de otras bikas que tambien estan solas, asi que por que te apures mas o menos ella va a estar ahi igual, ahora lo malo seria que algun amigo se la lleve, algun amigo de lo ajeno....o sea que la encuentre antes que vos la pierdas, ahi si sentite el idiota del año, y no te van a dar premio, tan solo por IDIOTA!!!

Cuando volves a tu casa luego de haber vuelto a la facu, por boludo, llegas cansado y con algo que contar, pero dudoso, por que les estas dando a tu familia otra excusa para que crean que sos un catrasca, entonces decidis enmascarar la historia y justificar que llegaste a la hora del moño por que te olvidaste la bici en la facu. Legas con toda la euforia, pero no hay gente en tu casa entonces entras y dispuesto a poner la clave de la alarma comunitaria, se te atraviesan los dedos y marcar cualquier verdura y salta, todos los vecinos salen a la calle, menos vos.Logico, con la vergüenza que te da por guevon no salis, y lo unico que falta es que llamen a la policia por que piensan que estan asaltando tu saca, pero no....por una vez en el dia has tenido suerte, o por lo menos asoma la puntita.

Creo que el dia de un catrasca no puede terminar de otra manera que haciendo alguna cagada, asi que los invito a que me dejen sus ideas de como un catrasca puede culminar su dia y con estohacemos otra peli de MR BEAN, o para los intimos, el señor poroto.
Muchas gracias, vuelva prontos y los espero la proxima, salu2 a to2.

PD: No se me ocurrio nada lindo para poner fotitos, asiq les pido se imaginen todos lo acontecimientos, y otra cosa, si son muy largo sepan disculpar, las cosas salen asi, no me da para capitular.

¿Porqué huevos?

Hay algo que nadie me puede negar, siempre que viene la pascua, la gente sale a comprar pescado como si en el resto del año estuviera prohibido, tal cual la carne roja en la pascua.
Te juro que me causa tanta gracia, hacen colas largas como puteada de tartamudo para comprarse medio kilo de filet de merluza, otro medio de aletas de calamar, le ponen anchoitas a la pizza, solo por que es pascua...loco...comete un plato de fideos, unos agnolotis con salsa rosa, una tara te zapallo con choclo, tenes mil comidas que no incluyencarne, ademas como si se pasaran la semana entera morfando carne como si fueran leones de zoologico, y ni hablar de esas empanaditas de vigili, que te dejan sin dormir del hambre que tenes, solo verdurita y pescado que pasa mas rapido que monja por la puerta del golden, y lo peor es que cuando llega el domingo se clavan un terrible asado esperando por toda esa "semana santa", a la cual estan faltando, por que desde que llega el lunes de esa semana no dejan de pensar en todo lo que van a dormir el jueves, para aquellos agraciados que no trabajan, o el pedazo de siesta que se van a mandar ese veirnes, y aprovechan y se las toman al carajo a embotellarse a otra ciudad, que de la cual viene re cansados, hartos que se encontraron con medio mundo y ademas, se pasan medio domingo tratando de volver, por que las rutas estan hasta las pelotas de huevones que se fueron a las mismas cabañitas y pensaron que iban a estar vacias.


Pero el tema principal aca no es la cantidad de gente que se toma vacaciones cuando deberia estar recordando todo lo que sufrio jesus para librarnos del pecado original, o asistiendo a misa y siendo buen cristiano. El tema principal que la gran mayoria de la gente no sabe para que mierda se festeja la pascua, sabiendo todo lo que le paso a jesus y sufriendo la abstinencia de carne de 3 dias, comiendo huevitos de chocolate decorados con pastitas de colores, las cuales tiene un sabor bastante dudoso, en general, y estando rellenos de confites, de colores tambien, que les sobraron a las fabricas de las navidades anteriores, asi que por este medio intento contarles un poquito lo que lei por ahi sobre los huevos de pascua.

La cuestion viene algo asi, teniendo en cuenta la trampa mental que me hace mi cerebro de desordenarme las cosas que almaceno, puede que esten un poco alteradas en el tiempo, asi que les pido que si notan alguna incoherencia me lo digan, tal como "...en una conversacion entre Alejandro Magno y Newton sobre la urgencia de concebir bebes en el utero de una rinoceronte, hembra por supuesto, dado que la ciencia todavia no reconoce el 3er genero denominado hermafrodita caledonius..."

En una época remota, para mi y mi debil capacidad neuronal, la iglesia habia vedado el consumo de huevos, los cuales en su mayoria eran de gallina y patos, bueno...patas, los de los patos los necesitaban para las patas, no las patas de los pies sino para las PATAS PATAS, animal, oviparo, ese, de plumas y pico de pato, bueno....pico de pata. Asi que la iglesia catolica habia prohibido el consumo de huevos, hasta tanto pasen los dias de jueves y viernes santo, y el sabado tambien, entonces, como ocurre hoy con la nerca roja, se podian comer recien, el domingo, por que decian que simbolizaba la resurreccion de nuestro señor jesucristo, dado que la cascara representaba la piedra que cubria la tumba donde fue sepultado, que el domingo se abrio y dejo salir el cuerpo, para subir y luego bajar de los cielos.
Pero era tal el furor que esto causaba, como festejo, que la gente comenzo a tomar el consumo de huevo como algo especial y por eso algunos iluminados tuvieron la idea de pintar algunos huevos y regalarlos a sus parientes, vecinos, amigos, etc., compartiendo con ellos la fiesta que era la de la resurreccion de el cristo jesus.

Mucho tiempo despues, creo que el papa Juan...... no me acuerdo que nro de matricula tenia, levanto la veda a los huevos, y colgaron felices para siempre.....na mentira, levanto la prohibicion y la gento tuvo otra vez la opotunidad de comer huevo durante la pascua, pero no por eso tuvieron que parar la fiesta, la joda siempre prevalece, asi que la costumbre de regalar huevitos de colores seguia.
Y como dato historico, podemos agregar que en una festichola nudista en el apogeo de la orgias, comenzo el body painting, digamos que haciendo honor a los festejos populaers de pintar huevitos.
Esta tradicion de pintar huevos de gallina, patas y GAIOS, (modismo chileno para referirse a las personas de sexo masculino de edad madura sin haber entrado en la vejez, o digamos vejez prematura) siguió con gran auge y felicidad entre los fieles al culto critiano, de los judios no se, ya veremos que agrega el representante del este menduco. Siguió hasta que en el siglo XVII (17), creo, se invento el chocolate en Francia, gracias a unos frailes re copados. Fue hasta esa época que los huevos dejaron de ser de gallina para ser de chocolate.
O sea, a ver, expliquemosnos bien, los huevos de chocolate no son como los de gallina que estos los pone una gallina, sino que estan hechos de chocolate a diferenicia de los otros que no estan hechos de gallina, sino POR la gallina, pobrecita que le hizo juicio a Dios cuando todos los animales le reprochaban cosas al creador, como la jirafa, que ella le decia.."...tengo el coote muy largo y los chico en el cole se burlan de mi..." a lo que Dios le dijo, "...te hice cogote largo para que puedas comer las hijitas mas tiernas de los arboles mas altos!!...."...la jirafa se fue tranquila; en eso que estaba por exponer el burro por su pedazo de...interrumpe la gallina y lo increpa a Dios y le dice "...AH NO...CONMIGO NO HAY TRATO....O ME ACHICAS LOS HUEVOS O ME AGRANDAS E CULO!!!..."

Luego de esta reseña historica concluyo que los huevos de pascua comenzaron siendo una prohibicion que el pueblo supo convertir en festejo, enconrtando un siginficado de lo sucedido tiempo atras. Luego, a pesar de tener la libertad, eligieron seguir con las fiestas y seguir celebrando la resurreccion de jesus, como no podia ser de otra forma. Luego la tradicion de regalar huevos pintados y decorados a sus seres queridos, fue modificada por una mas rica todavia, que resulto ser la actual, la de regalarse huevos de chocolate con sorpresas, siendo negros o blancos, que no es lo mismo que venga una negra cons huevos blancos de sorpresa, eso si que seria bastanet raro. La version transexual blanca de michael jackson.


Bueno, despues de esto que mas queda para decirles, que espero hayan comido mcuho choco, que hayan tenido mucho huevo para pasar las pascuas, si ya se que pasaron, pero igual, y que espero verlos de nuevo por aca. Chau, salu2 para to2.