Y si el ñandu se pudiera lamer a si misma tendria lengüita de gato, y seria un postre helado.

Hola, bueno segun Darwin las especies van exolucionando y se produce algo denominado seleccion natural, que no es el mejor grupo de bichos de la selva amazonica que se juntan a jugar futbol con los de la savana africana y con los de tanzania y a ver quien se lleva la copa de leche.....sino que es un proceso que se da que persiste el mas fuerte y el que mejores aptitudes tiene para desarrollarse como individio en una sociedad...o sea, nace un topo.....si es perezozo se hace travesti y trabaja en la Ituzaingo levantando viejos en BM'sW, y le dicen topo perezozo por que le gusta que le hagan el agujero.

Pero bueno, el tema es que hemos descubierto alguna especies, como siempre, en la provincia de Peron, que no responde a leyes naturales de evolucion, sino que se ha encontrado evidencia cientifica que, estas especies en cuestion, fueron introducidas por fuerzas armadas extraterrestres, armadas de bichos raros para introducir.

Vamos a citar brevemente algunos ejemplos, ciertamente encontrados en las vastas tierras justicialistas.
La primera es el canguro cojonudo, que esta dermatologicamente testeado que proviene de las llanuras de el planeta Saturno, de donde deriva el nombre de aquel tan preciado dia, SABATO, si ese dia destinado a farrear como si fuera el ultimo dia de tu vida, bueno.....de ahi vienen. Estos canguros cojonudos pasan todo el dia bebiendo alcohol y armando pleitos tal como si estuvieran en la guanaca a la salida despues de que se quisieron hacer a una minita que estaba con el novio, y el vago ni se dio cuenta que lo esperaba medio barrio sarmiento a la salida y lo iban a dar vuelta como a una media, y despues viene Irma Jusid y te quiere dar consejos de cuando salis con tus amigotes el dia de la mentira yaqui para que no te empomen en medio de la via pubica.

Otro de los especimenes internados en la provincia peroncha, es la rana pseudo boliviana, que se pasa el dia bailando la saya, al mejor estilo norteño, mas conocido por aca como cumbiancha barata, en los suburbios. Estas ranas se pasean con vestiduras muy brillantes por las calles danzando la saya y escuchando cumbias horribles con radiograbador en el hombro y mascando coca para no quedarse dormida mientras ejecuta con candor sus pasos exoticos.

Tambien tenemos la ardilla chaco-pampeana, que se caracteriza por alimentarse en carritos bar ubidados por debajo de los puentes y en la cancha, viste remeras de distintos clubes y se pasea por las calles canturreando canciones de la cancha y diciendo malas palabras a los agentes de las fuerzas policiales.

Tenemos unas jirafas de cuello corto mas bien parecidas a unos alces, y con cachitos mas grandes tambien parecidos a los alces, pero no son alces, se pareen pero no.....son jirafas de cuello corto, y tambien tiene cola larga, como la de un perro, pero de cola larga y peluda, sea....es un engenro mas o menos, pero son unos bicho re amigables, vienen del lado oscuro de la luna, de un pasi llenos de Water, donde preside Roger, si....mucha coincidencia...pero me parece que los muchachos de Pink Floyd viene de alla tambien.

Bueno, eso es todo por hoy, vamos a seguir investigando la fauna local y visitante, sobre todo la visitante que no llama mucho la atencion.
Chau, y siempre es un gusto que pasen por aca. Para la proxima voy a poner una balanza en la entrada, asi como las farmacias.

PD: YA PONDRE FOTITOS.....CDO BRENDA VUELVA Y ME TRAIGA FOTOS DE MEXICO DE ESPECIES RARAS....AH NO...SI NO TIENE MEMORIA EN LA CAMARA.....YA VERAN!!!

EL mal que azota nuestros males sera el bien que le muerda el culo al futuro.

Hoy como siempre les traigo noticias de ultimo momento, descubrimientos u ese tipo de boludeces q a nadie le interesa mucho pero me divierte escribirlas.

El tema que nos competardo hoy, sepan leer entre lineas, es el tema de los campos y las cosechas...si...pareceria ser un tema tan vanal o banal, google no spo decirme cual esta bien, asi q si...vamos a hablar de eso, y nada de chistes faciles como fomentye la agricultura, entierre la batatta, nono....vamos a hacer un humos mas copado esta noche!.

Estuve leyendo literatura especializada, en bromatologia animal pedagogica, que en Holanda se cultivan muchos Tulipanes, de los cuales no voy a hecer referencia de su personalidad como hice con los camaleones que son unos forros, pero bueno...ya esta. Sigamos, la mecha es que en Holanda se cultivan tulipanes, pero como es eso?...la verdad no sabia que se cosechan tulipanes....es muy loco todo...cuando la gente dice, (en holandes), estamos cosechando tulipanes, me da la impresion que se los van a manjar, por que las cosas en gral que se cosechan se morfan, pero no, estas no....huy..perdon, sigo hablando en holandes, ahora cambio a cagastellano, ya esta...bueno....no...no se morfan los tulipanes, se exponenen en casorios y fiestas y livings de casas y ese tipo de cosas, se regalan para el dia de la tia o de la hermana adoptada, o del corazon tambien llamada, o de la abuela, que lo camuflan con el dia de la madre.



La cosa es que me puse a investigar que otras cosas se cosechan de forma rara, aca en la Provincia de Peron, y descubri varias cositas interesantes, y tambien otras que se cosechan fuera de aca, vamos a dar unos ejemplos.

Una de las cosas locas es la miel de buey sureño, si al parecer estoy extrañisimos carnogélidos se desenvuelven y se vuelven a envolver en un ambiente un poco hostil, hostal, si...tiene un hosteria, tambien llamada ultimamente de una manera mas pituca, HOSTEL, digamos con mas atractivo turistico, sera xq esta en otro idioma es mas copado?....mmm...no se...veremos mas adelante. El tema es que esta miel es bastante rara...digamos que la miel de abeja es comun, dentro de un panal o de un frasquito de miel, o de vidrio, pero la de los bueyes es mas rara, por que no parece miel , en verdad le dicen miel pero es una mezcla entre miel de verdad y dulce de leche hecho con leche de buey, bueno de bueya, sino seria una asquerosidad, imagina un buey macho con ubres, seria un atrocidad, una especia de Zulma Lobato ordeñable, pero mientras no cante RESISTIRE, todo bien. El meollo aca es que la miel de buey, los dueños del hostel del cual no vamos a decir, EL BUEY PISADOR, fabrican esta tambien llamada miel lechada, y lo sirven a sus huespedes en el desayuno, pero al parecer es de todas maneras una verdadera asquerosidad, por eso es que no se comercializa mucho para afuera, y menos para adentro, y creo que ni ellos se la morfan.

Otro producto que podemos encontrar es una especie de hibrido del te, de un te en particular cosechado en las penumbras de una cueva del mar Artrítico, que parece ser un alga flotante, que al parecer tiene un gusto a pescado reumatico tremendo, por eso no se lo consume solo, sino que se consume de a dos para poder verle la cara de asco al otro y reirse un rato, es muy sresetado a los depresivos asi les sirve para recuperar la sonrisa, o para aquellos que le han robado los dientes, despues de cepillarselos en los baños publicos. Este te tambien es hibridizado con las semillas de unas sandias que se cosechan en los mas reconditos lugares, por ejemplo en plena 9 de julio y peatonal, ahi en ese cantero donde se juntan algunos floggers a sacarse fotos, bueno no se las ve por que se las cosechan en las noches de luna llena con una hoz de oro bendecida por la Virgencita de la Municipalidad, que vive en los Altos Hornos en la provincia de Salta, en las afueras de la Provincia de Peron.



Tambien me entere que hasta las arañas se hacen la plata por estos lugares, se pusieron una textil, junto a los gusanos de seda y fabrican desde cuerda de violin hasta medias de una lana organica haciendole la competencia a las ovejas, que se pusieron una fabrica de ponchos, la Atahualpa Industry, que avanza majestuosamente por la rutas justicialistas, por que la armaron en una casilla rodante, entonces se van de gira por el mundo persiguiendo el frio, y cuando se cansam hacen temporada en Monterrey, Mexico vendiendo marihuana a los estudiantes de intercambio o a las chicas becadas y a las que se van a ver a sus "rubias" hermanas, saludos por alla.



Bueno, eso es todo por esta noche, vamos a dar ahora un paseo nocturno por las nubes y volvemos para seguir con nuestras vampiricas tareas, por que las sangre no se extrae sola, un beso y un mordizco en la yugular, ahi cerquita de otra venita del cuello.



Saludos, y como siempre un gusto verlos por aca.

Nuevas tecnologias alienigenas descubiertas en la cueva de las Morsas Doradas.

Amigos, buenas y santas, esta entrada esta dedicada al avance meridional de la tencnologia que se ha encontrado en la provincia de Peron, cerca de la cueva de las morsas doradas del Mar Agnostico Meridioscastico, tan cerca que hasta se encontraron adentro.

"Esta tecnologia consta de una incubadoras gigantes, tan gigantes como ellas solas, son tan grandes que no hay calificativo para describirlas....pero son gigantes, o sea, muy grandes", palabras extraidas del diario faerico de una tribu de hadas desnudistas que habitan el nortesur de la provincia acuatica de peron, por la zona de...de por ahi...cerquita de donde ellas viven.

El tema es que se han desenterrado una maquinas conservadoras de tamaño considerable, no tanto como afirman las hadas, por que viven semi en pedo y ven cosas que no existen, por lo que no debemos creerles tanto de lo que hablan, que ademas de promiscuas, son re trolas.

El tema es que luego de haber descubierto estas encubadoras, que al fin no son tan grandes, aparecieron los enanos virolos del Fondo de la Fonda de Frencique, un barsucho ubicado cerca de...pero tan cerca de otro que hasta comparten el fondo, en la Fonda de Frencique, por eso son del Fondo de la Fonda de Frencique. Eso se entendió.

Bueno en definitiva estos aparatos conversadores, digo conservadores, que decian que era totalmente gigantezcos, pero que despues dejaron de ser tan gigantes por que las hadas son unas trolitas mentirosasa que se la pasan de juerga en juerga, de partuza en partuza, que organizan orgias con insectos y orugas, que cuando se despierta al otro dia son mariposones, bueno......en definitiva no se acuerdan ni de como se llaman, por eso tiene escrito, en su lengua, y en su lenguaje, sus nombres, pero para el caso es lo mismo, no conozcno una sola persona que se pueda mirar la lengua y poder leer algo que esta escrito en ella, encima con el pedo que tienen ni se acuerdan como leer.

Volvamos, que me estoy yendo por las ramas, como los camaleones, que se hicieron famosos por que son unos forros. Son una manga de flores de hijos de puta, algunos flores por que tambien hay camaleones trolos, los que no son flores, son camaleones......que ya dije que son unos forros, sino que terminan siendo, encima con lo feos que son, virolos como los enanos, que no viven mas en las montañas por que hacian cagar cuando iban por el cruce a chile, al tunel del cristo reventon, y se hacian bosta en los caracoles, por que son virolos......tiene los ojos cruzados, como el camaleon, que flor de forro es tambien ese, pero ya les hablé de ellos.

Ademas son unos falsos, por que se pintan del color que mas les conviene, pero lo que si, estan siempre a la moda, seran unos forros pero siempre estan bien vestidos, de todos los colores, menos plateado y dorado......dorado......como las morsas, esas de la cueva, la cueva donde encontraron la incubadora extraterrestre, que la hadas ebrias decian que era gigante, pero no tanto.

Bueno se descubrio que si, efectivamente, es una incubadora, que ahi los extraterrestres guardaban huevos, y los dejaban...ahi, unos meses, y despues se los comian, por que eran como una especie de huevos fabricados con una sustancia derivada de un vegetal extraido de la profundidad de la selva norteña pampecina, un vegetal cuyo fruto es tan parecido al cacao que es el mismisimo cacao, o sea que podemos casi asegurar que este extrañisimo aparato no era una incubadora sino que era un horno de huevos de chocolate, que fabricaban los extraterrestres y los vendias en epocas de la pascua y se levantaban unos pesos para pasar el invierno, por consejo del mismo cristo reventon, al cual le hicieron un monumento en el cruce de lo Anedes, y de donde luego sacaron el nombre para elaborar una bebida que trajeron de su planeta originario, llama granabirra, una mezcla de fermentado de caca de sebu, cenizas del paraizo, raices de baobab africagano, nueces de tropico artico y cebada, todo eso con una poca de azafran pa darle color, y AZUCAAAA!!!......ah...., y falta la granadina.

Entonces llegamos a la conclusion que no era una incubadora sino era un horno, y tambien antropologologologolos, descubrieron que no era extraterrestre, sino que era de aca nomas......y las morsas doradas no estan extintas, estan de vacasiones en las costas del Mar Castrista, disfrutando de la imagen del mismisimo pseudo emperador de esa isla, o sea, no se hacen mas el cavado, se dejan las cuestiones "AL NATURAL", como es la moda en Laurasia tambien, ya separada de Pangea.
Y bueno, eso es todo por hoy en este, su programa de radio aficinado preferido, "el milagro divino, del dios que no sabe que es dios!"

Hasta la proxima entrega total y parcial de mi delirante psicopatia cronica provocada por la continua abduccion alienigena de la cueva de las morsas doradas, que ahora disfrutan el placer del no cavado.

Chau, espero lo hayan disfrutado tanto como yo.

Enfermedades locas del Astro Mundo del saber popular dinamico

Bueno gente, esta oportunidad he decidido hablarles de un flagelo q afecta a toda la sociedad monopoliticidada, una enfermedad no poco contagiosa que nos afecta a todos al nacer, o mas bien, despues de nacer, o antes tambien, o sea, en cualquier tipo de momento, momento feliz, momento triste, momento light u otro momento que se les cruce por esa cabecita loca. El tema es que no afecta y el problema son los efectos que causa esta rara enfermedad, llamada lagataralafenia, tambien conicida como la fiebre equinia marina.
Esta enfermedad produce trastornos mentales y fisicos dando como resultado una fuerte creencia que el enfermo es un caballito de mar, por lo que trae aparejados una serie de problemas de orden politico y social que otras enfermedades no, por suerte es la unica en su especia y no tiene rival, tampoco comparacion.
El tema es, señores y señoras, que la gente que padece esta enfermedad quiede padecedse a un caballito de mad, o sea..ught...dse me pego la lengua a losd diendesd de adiba....momento......
YA esta, bueno...seguimos con la charla, esta gente que sufre la lagataralafenia, suele rondar la vida con cara de pelotudo y dando pasitos de caballo, asi juntando las manitos y llevandolas al pecho y haciendo ese tipico sonido con la boca, queriendo parecesre al galope de un yobaca, o cual los hace ver totalmente estupidos y al mismo tiempo graciosos. Pero lo mas grave no ha llegado, hasta que llega......ahi llego...lo mas grave es que como lo hipocampos, esta gente quiere llevar a sus huevitos en su interior, lo malo es que lo individuos del sexo masculino o algunos travestis pretenden llevar sus crias dentro de sus intestinos, con lo que implica una mayor expulsion de gases dañinos para el medio....para el medio dia que estamos almorfando y empezamos a sentir esos olores nauseabundos simil aguas servidas, que todavia no entiendo por que le dicen servidas, si a mi me sirven agua de esas se las tiro por la cabeza y que se hagan buches con sopa de soretes, pero a mi no me la sirven ni en pedo señores, que se la metan en el culo de canto.
Seguimos con los enfermitos, otro de los sintomas que presentan estos vaguitos es la constante necesidad de evacuar sus aguas en lugares publicos, le provoca todo el tiempo mear contra las paredes y los arboles, estando en plena plaza san martin a la hora donde todos los boludos salen a los bancos a querer cobrar algun cheque por 2 mangos de una changa que hicieron el mes pasado, lo cual los expone a una humillacion publica a lo que motiva mas a seguir con este acto bandalico, hasta que la policia los engancha y los guarda un par de dias y se los hacen bosta, les dejan el poporembo como una flor despetalizada, por que una flor deshojada sigue siendo una flor con petalos.
Asique asi son las cosas, esta gente, mayormente hombres, sufren alucinaciones del tipo carotenico, ven a todas las personas como si hubieran tomado sol, todos negritos recien salidos de la cama solar, eso es por que en su enfermedad lagataralafeniana, el virus absorbe los rayos ulta violeta de los ojos y se los desayuna yn entonces la victima ver todo pal ocote, entonces le agarra asi como unas ganas de hacerse socio cronico de SPA rejuvenecedor de los cachetes del culo, se hacen depilar todo el trste y se compran tremendas tangas totalmente desagradables a la vista, demas esta decir que tambien se hacen teñir de rubio los vellos pubicos, de las axilas y los del ombligo para que parezca natural, pero se olvidan de la cejas y los pelos largos de la nariz, por que deja de salirles barba, y si le sale se le sale.
Bueno señores y señoritas que circulan libres por la capital de la provicnia de peron, les dejo unas imagenes de este tipo de gentuza, asique ya saben, si ven uno de estos por la calle, o por la vereda o por alguna peatonal o shopping o algo asi, pesara en sus conciencias no arrojarles unos tomates verdes fritos o en sudefecto zapallitos coreanos cortados en juliana, no sean desagracedidos con la sociedad, ya saben fomente la agricultura, entierre la batata.




En algunos casos les pinta disfrazarse, uds sabran comprender, pero el aputazamiento siempre esta presente, y en este mucho....lamentable imagen de un enfermito. Este tambien sufre una congenita llamada batarazamania, es que se tima la costumbre de acogotar batarazas a diestra y siniestra. Ojo mangos de hacha que este no perdona. Je...barbita pero bien puto que salio.


Chau nos vemos, gracias por pasar, espero lo hayan pasado bien. Y sera hasta la proxima emision, de rayos gamma y me hago HULK.

Maestros temporales del saber cotidiando y las lecciones de vida del señor Sol.

Antes que comiencen a leer y luego se arrepientan de haber perdido el tiempo con esto, les kiero comentar que ese titulo tan pintorezco y prometedor que lleva esta entrada es solo eso, por lo que no van a encontrar nada profundo en este blog, ya varios lo deben saber, y lo bueno es que siguen viniendo, gracias por eso, asi que pasen y disfruten....en la manera que mas les plazca.
Rodri, el autor.

Che, la verdad es que estoy apreciando que solo algunos apoderados del tiempo se pueden dar unos lujitos de poder publicar algo de su inspracion en sus respectivos blog's, xq se que estamos todos, o al menos la gran mayoria, hasta las manijas de cosas que hacer que por lo que estoy viendo son de la facu, como yo, por ejemplo, o sino aquellos que han sido abducidos por los brazos de alguna mujer, la cual ha ganado en buena ley su corazon, o ambas que seria lo mas peligroso, ya que de a poquito vas dejando de hacer tus quehaceres diarios, como por ejemplo, hacer la cama, lavar la taza luego de beber tu desayuno y desplumar la gallinas para cocinar en en almuerzo, alimentar a los cocodrilos del fondo, etc, ese tipo de tareas que cualquier mortal realiza dia por medio...o cuando puede talvez.


Asi que bueno, yo por mi parte estoy asi como tratando de escalar el himalaya con musculosa y la tabla de surf en la mano derecha, con lo que me queda la izquierda, con la que soy mas diestro diran, y que casualidad, no es asi, en todo caso seria .....izquiestro o un hibrido vocal parecido.....xq diestro remite a derecha...asi que bueno.....estoy en eso.

En secreto me hago llamar R, xq me encontre tirado en el suelo en la facu un cuaderno que en la tapa dice BROWN NOTE, que investigando un rato averigue que si escribo el nomnre de alguien ahi, se caga encima, si como ese captulo de south park, increible el parecido no??....asi que la cosa es asi, y me di cuenta el otros dias, xq escribi mi nombre en la primera hoja pa que nadie me lo choree x si se me pierde en la facu, y tuve que hacer un aterrizaje de emergencia en la tabla del idolo de porcelana de mi casa y no se imaginan...la flota de buques petroleros iraki era un puñado de barquitos de papel hecho unos bollitos y hundido en el golfo persico, en el fondo!!! comparado con el desastre que hice .....dejemoslo ahi mejor.


No se imaginan la cantidad de cosas que salieron de ahi, cosas que ni me acordaba haber comido, pero bueno, fueron los efectos directos de la death....eh...BROWN NOTE, asi que inmediatamenet despues de salir del baño, o sea, como una hora y media despues, hora y media que medite, unos 15 minutos entre esfuerzos, me di cuenta que habia sido el libraco ese....y me borre.


Entonces me dedico ahora q seguir delincuentes por las calles, y saben que hago...los hago cagarrr!!!.....jeje...literalmente, se hechan los mojones de su vida, y de bajada tambien...la bajada de los pantalones, ademas es fabuloso verles las caras de cagazo!!!....jaja...nunca mejor dicho!!


Y alguno de ustedes me dira como hago para hacerlos cagar si no se sus nombres...bueno, en general a los politico se los conoce por el nombre, asi q no es muy dificil.

PD's:
1- en verdad queria evitar incluir cualquier tipo de contenido politico en este blog, pero juro que no va a haber mas que esta mencion que acabo de hacer.
2- ciertamente, no pensaba escribir esta noche, pero me inspire y decidi publicar algo cortito, pero no quede muy satisfecho con el contenid, creo que otros han sido mejores, pero es como digo siempre....ES LO QUE HAY.
3- he tomado conciencia y en post de sus ojitos maltratados de tanto estudio o de observar detenidamente y constantemente las curvas femeninas que nos ofrece el mundo diario, he decidido hacer entradas mas reducidas en texto, pero no en delirancia, por lo que no se extrañen si el dia de mañana encuentran es este blog un conjunto de palabras amontonadas las cuales no tienen sentido alguno y se merecen una franca llamada al hospital pereyra o directamente al sauce, ambos hospitales psiquiatricos, para aquellos que lo ignoran, lo dudo pero siempre algun caido del catre hay.
4- asiq bueno...espero hayan disfrutado esta entrada, xq yo no tanto, tuve que borrar varias veces lo escrito, algo que no suelo hacer, sino que escribo lo que mi mente seriamente dañada transmite a mis dedos sin pasar por un filtro de coherencia y bueno...es lo que pueden cer en entradas anteriores, mi escencia en su maxima explosion.
5- disfruten el contenido con las fotos ilustrativas, tendria que haberlo escrito antes, pero reitero: ES LO QUE HAY!!!


Salu2 desde la provincia de Peron (para los entendidos), y como siempre es un gusto verlos por aqui, pasen mas seguido.

Hoy me levante catrasca

Si, hoy me levante catrasca. Para aquellos que no saben que quiere decir esa maravillosa palabra que tanto sentido da a nuestras vidas......CATRASCA......significa que una persona de algun tipo de sexo, comete repetidos actos de inimaginable estupidez momento a momento, los cuales provocan consecuencias en la vida de los demas, por ejemplo tiran un vaso, han cometido un crimen, al vaso, han afectado la vida no solo edl vaso, sino de aquel que iba a beber de él, posblemente se corte el labio, y eso le pasa por pelotudo, por que a quien se le ocurre tomar de un vaso roto, a Calamaro y a ese peluto.
Para ser un poco mas concretos, ca-tras-ca significa, separando por silabas, CAGADA TRAS CAGADA, o tambien conocidos como PATO CRIOLLO, por que a cada paso, una cagada.

Bueno, para detallar un poco mas este informe voy a comenzar por donde la gran mayoria de la gente comienza las cosas, si....el comienzo, o tambien llamado principio, inicio, etc.

Una mañana de otoño, de esas que no se sabe que estacion del año es, por que te levantas con un pedo agotador de sueño que ni te das cuenta que abriste el botiquin para sacar cafe y te servis talco en el vasito donde dejas el cepillo de dientes, le agregas agua de la canilla y decis.."..QUE FRIO ESTA EL MATE LA PUCHA!!...."...y ya te mandaste un sorbito de talco para los hongos que usa tu viejo.
Cuando te das cuenta de eso dejas caer suavemente el vasito lleno de cepillos al suelo, al unisono que cae al mismo piso cae con el vaso una semerenda puteada que tapa el sonido del vaso y los cepillos tooodos esparcidos por el piso semi meado del baño, ya que como es de mañana, todos los hombres de tu familia fueron al baño anoche y dejaron su ADN distribuido por ahi, y todavia no esta lavado....un asco!!, pero como estas tan dormido ni te das cuenta de eso y salis de ahi, cuando al fin te das cuenta q no te lavaste ni los dientes, es asi que entras y pisas todos los cepillos y por no romperlos tratas de pisar despacito y te caes y te agarras de la toalla y se raja toda...queda sujeta por algunos hilos y la dejas ahi...por las dudas si alguin se PUEDE secar el culo con esa tirita de tela.

Al fin logras lavarte los dientes y un poco la cara, y salis orgulloso q te levantaste temprano.
Te dirigis felizmente a la cocina, a intentar prepararte algo para sacarte el ragu que te dejo la noche, porque el puma ya te lo saco el cepillo y la nueva pasta que compraron en tu casa, que te dejo la lengua picante picante......asi que vas...ahi tranquilo...como una gacela a tomar una cerveza al bar de la selva.
Llegas a la alacena, abris la puertita de madera y como siempre se cierra sola porque las bisagras son del año de cuando los pedos se tiraban con gomera, se te cierra, entonces pretendes sacar el frasco de cafe, el azucar y cuando sacas el codo te la das con el costio que traba, (traba de la puerta no de la 4ta ahi en la montecaseros) que hace que la puerta se mantenga pegada al mueble como si hiciera fatla, si la muy hija de puta se cierra sola aunque la abramos toda y toque con la puerta de la salida a la calle. Tendriamos que ponerle un cartel :" CIERRA SOLA, PELOTUDO".
Y es por este golpecito que te deja el codo a la miseria, y si hay miseria que no se note, te lo agarras con la otra mano casi soltando todo lo que esta sosteniendo y otra vez largas esa puteada que tanto te gusta invocar:"LARECONCH...DETUHERMANALAMASCHICA!", abris la puerta y la cerras de un portazo bien fuerte por la impotencia que te da lo que te paso, pero con ese golpe estas despertando al papa que esta del otro lado del mundo y pobre viejo, le quitas el sueño placentero con esa tan necesaria puteada, para que las cosas se acuerden que las podemos odiar tanto como amarlas, total....son cosas!!!

No contento que el golpe que acabas de dar, te sobas bien el codo y decidis seguir con tu desayuno, queres abrir la tapa del cafe y con el envion que le diste a la tapita se quedo girando y se atraganto con la del azucar y se cayeron juntas al piso, cual bailarines cayendo torpemente en el piso del estudio de tinelli, y partiendose la cara contra el decorado, que tanto le costo a la produccion. Ambas caen y hacen el quilombo de sus vidas, cortas, pero sus vidas.

Bueno, logras hacerte el desayuno con algo de bronca y dos cucharadas de azucar demas, ya que pensas que te puede dar mas energia para cuando te pongas a estudiar, pero es mentira, es azucar no guarana, ni una cucharada de niquel cadmio que viene en las pilas regargables, a proposito, no se lo manden por que no van a ir a rendir mejor, van a ir camino al hospital, o en su defecto a una metalurgica a que les saquen eso de la panza, no sean giles, avivensennn!.

Digamos que podes concluir tranquilamente el desayuno, y tu flia ya se empezo a levantar, y te miran con cara de que no saben que te paso que te levantaste tan temprano o si te caiste de la cama, y ademas con todo el quilombo que hiciste podrias haberte levantado mas tarde como todos lo putos deias de tu vida, vago de mierda, pero bueno, hay que saber apreciar esos momentos familiares que cada unos tiene, otros los difrutan en la carcel, a veces no sabemos apreciar todo lo que tenemos.

Tampoco faltan esos dias en donde estas almorzando y tiras la jarra de jugo sobre las milanesas que con tanto amor prepara tu vieja, que a pesar que les pone ajito a morir les pone mucho amo, y despues viene tu novia y te dice, "que comiste....ajito con que?"....parafraseando.

Despues te vas a la facu y propongamos una tarde feliz, pero llegado el momentao de la salida te quedas charlando con alguna minita que te pinta o con algunos de tus amigotes mirando el tacho a las minitas de sistemas, o quimica, o civil, o las que pasan por que de electronica no sale ni una(si...lamentablemente estudio ing electronica y no hay ni una mina...). Bueno, volviendo, te quedas drinkeando una cosa por ahi y entre risatadas te vas a la parada del bondi, contento te pone al ver que llega rapidito, como polvo en el sillon, y le haces esa señal tan secreta que ronda entre la juventud, levantas la mano y la dejas extrendida hasta que el colectivo se detiene. Te subis, abonas el pasaje y te sentas pretendiendo otra vez podes visualizar alguna chiquita que pasa por la vereda o la que se suba al bondi poder ojetearla, y cuando estas a unas cuadras de la parada de tu casa te acordas de algo y se te cruza por la cabeza"...BOLUDO....TE FUISTE DE TU CASA EN BICI Y LA DEJASTE EN LA FACU!!!...", pones cara de que te patearon los huevos, que no es tan errado, y te agarra la desesperacion y te queres bajar y no sabes que hacer.
Pero de lo que no te diste cuenta es que la bika esta igual que cuando estabas cursando ....sola y solo acompañada de otras bikas que tambien estan solas, asi que por que te apures mas o menos ella va a estar ahi igual, ahora lo malo seria que algun amigo se la lleve, algun amigo de lo ajeno....o sea que la encuentre antes que vos la pierdas, ahi si sentite el idiota del año, y no te van a dar premio, tan solo por IDIOTA!!!

Cuando volves a tu casa luego de haber vuelto a la facu, por boludo, llegas cansado y con algo que contar, pero dudoso, por que les estas dando a tu familia otra excusa para que crean que sos un catrasca, entonces decidis enmascarar la historia y justificar que llegaste a la hora del moño por que te olvidaste la bici en la facu. Legas con toda la euforia, pero no hay gente en tu casa entonces entras y dispuesto a poner la clave de la alarma comunitaria, se te atraviesan los dedos y marcar cualquier verdura y salta, todos los vecinos salen a la calle, menos vos.Logico, con la vergüenza que te da por guevon no salis, y lo unico que falta es que llamen a la policia por que piensan que estan asaltando tu saca, pero no....por una vez en el dia has tenido suerte, o por lo menos asoma la puntita.

Creo que el dia de un catrasca no puede terminar de otra manera que haciendo alguna cagada, asi que los invito a que me dejen sus ideas de como un catrasca puede culminar su dia y con estohacemos otra peli de MR BEAN, o para los intimos, el señor poroto.
Muchas gracias, vuelva prontos y los espero la proxima, salu2 a to2.

PD: No se me ocurrio nada lindo para poner fotitos, asiq les pido se imaginen todos lo acontecimientos, y otra cosa, si son muy largo sepan disculpar, las cosas salen asi, no me da para capitular.

¿Porqué huevos?

Hay algo que nadie me puede negar, siempre que viene la pascua, la gente sale a comprar pescado como si en el resto del año estuviera prohibido, tal cual la carne roja en la pascua.
Te juro que me causa tanta gracia, hacen colas largas como puteada de tartamudo para comprarse medio kilo de filet de merluza, otro medio de aletas de calamar, le ponen anchoitas a la pizza, solo por que es pascua...loco...comete un plato de fideos, unos agnolotis con salsa rosa, una tara te zapallo con choclo, tenes mil comidas que no incluyencarne, ademas como si se pasaran la semana entera morfando carne como si fueran leones de zoologico, y ni hablar de esas empanaditas de vigili, que te dejan sin dormir del hambre que tenes, solo verdurita y pescado que pasa mas rapido que monja por la puerta del golden, y lo peor es que cuando llega el domingo se clavan un terrible asado esperando por toda esa "semana santa", a la cual estan faltando, por que desde que llega el lunes de esa semana no dejan de pensar en todo lo que van a dormir el jueves, para aquellos agraciados que no trabajan, o el pedazo de siesta que se van a mandar ese veirnes, y aprovechan y se las toman al carajo a embotellarse a otra ciudad, que de la cual viene re cansados, hartos que se encontraron con medio mundo y ademas, se pasan medio domingo tratando de volver, por que las rutas estan hasta las pelotas de huevones que se fueron a las mismas cabañitas y pensaron que iban a estar vacias.


Pero el tema principal aca no es la cantidad de gente que se toma vacaciones cuando deberia estar recordando todo lo que sufrio jesus para librarnos del pecado original, o asistiendo a misa y siendo buen cristiano. El tema principal que la gran mayoria de la gente no sabe para que mierda se festeja la pascua, sabiendo todo lo que le paso a jesus y sufriendo la abstinencia de carne de 3 dias, comiendo huevitos de chocolate decorados con pastitas de colores, las cuales tiene un sabor bastante dudoso, en general, y estando rellenos de confites, de colores tambien, que les sobraron a las fabricas de las navidades anteriores, asi que por este medio intento contarles un poquito lo que lei por ahi sobre los huevos de pascua.

La cuestion viene algo asi, teniendo en cuenta la trampa mental que me hace mi cerebro de desordenarme las cosas que almaceno, puede que esten un poco alteradas en el tiempo, asi que les pido que si notan alguna incoherencia me lo digan, tal como "...en una conversacion entre Alejandro Magno y Newton sobre la urgencia de concebir bebes en el utero de una rinoceronte, hembra por supuesto, dado que la ciencia todavia no reconoce el 3er genero denominado hermafrodita caledonius..."

En una época remota, para mi y mi debil capacidad neuronal, la iglesia habia vedado el consumo de huevos, los cuales en su mayoria eran de gallina y patos, bueno...patas, los de los patos los necesitaban para las patas, no las patas de los pies sino para las PATAS PATAS, animal, oviparo, ese, de plumas y pico de pato, bueno....pico de pata. Asi que la iglesia catolica habia prohibido el consumo de huevos, hasta tanto pasen los dias de jueves y viernes santo, y el sabado tambien, entonces, como ocurre hoy con la nerca roja, se podian comer recien, el domingo, por que decian que simbolizaba la resurreccion de nuestro señor jesucristo, dado que la cascara representaba la piedra que cubria la tumba donde fue sepultado, que el domingo se abrio y dejo salir el cuerpo, para subir y luego bajar de los cielos.
Pero era tal el furor que esto causaba, como festejo, que la gente comenzo a tomar el consumo de huevo como algo especial y por eso algunos iluminados tuvieron la idea de pintar algunos huevos y regalarlos a sus parientes, vecinos, amigos, etc., compartiendo con ellos la fiesta que era la de la resurreccion de el cristo jesus.

Mucho tiempo despues, creo que el papa Juan...... no me acuerdo que nro de matricula tenia, levanto la veda a los huevos, y colgaron felices para siempre.....na mentira, levanto la prohibicion y la gento tuvo otra vez la opotunidad de comer huevo durante la pascua, pero no por eso tuvieron que parar la fiesta, la joda siempre prevalece, asi que la costumbre de regalar huevitos de colores seguia.
Y como dato historico, podemos agregar que en una festichola nudista en el apogeo de la orgias, comenzo el body painting, digamos que haciendo honor a los festejos populaers de pintar huevitos.
Esta tradicion de pintar huevos de gallina, patas y GAIOS, (modismo chileno para referirse a las personas de sexo masculino de edad madura sin haber entrado en la vejez, o digamos vejez prematura) siguió con gran auge y felicidad entre los fieles al culto critiano, de los judios no se, ya veremos que agrega el representante del este menduco. Siguió hasta que en el siglo XVII (17), creo, se invento el chocolate en Francia, gracias a unos frailes re copados. Fue hasta esa época que los huevos dejaron de ser de gallina para ser de chocolate.
O sea, a ver, expliquemosnos bien, los huevos de chocolate no son como los de gallina que estos los pone una gallina, sino que estan hechos de chocolate a diferenicia de los otros que no estan hechos de gallina, sino POR la gallina, pobrecita que le hizo juicio a Dios cuando todos los animales le reprochaban cosas al creador, como la jirafa, que ella le decia.."...tengo el coote muy largo y los chico en el cole se burlan de mi..." a lo que Dios le dijo, "...te hice cogote largo para que puedas comer las hijitas mas tiernas de los arboles mas altos!!...."...la jirafa se fue tranquila; en eso que estaba por exponer el burro por su pedazo de...interrumpe la gallina y lo increpa a Dios y le dice "...AH NO...CONMIGO NO HAY TRATO....O ME ACHICAS LOS HUEVOS O ME AGRANDAS E CULO!!!..."

Luego de esta reseña historica concluyo que los huevos de pascua comenzaron siendo una prohibicion que el pueblo supo convertir en festejo, enconrtando un siginficado de lo sucedido tiempo atras. Luego, a pesar de tener la libertad, eligieron seguir con las fiestas y seguir celebrando la resurreccion de jesus, como no podia ser de otra forma. Luego la tradicion de regalar huevos pintados y decorados a sus seres queridos, fue modificada por una mas rica todavia, que resulto ser la actual, la de regalarse huevos de chocolate con sorpresas, siendo negros o blancos, que no es lo mismo que venga una negra cons huevos blancos de sorpresa, eso si que seria bastanet raro. La version transexual blanca de michael jackson.


Bueno, despues de esto que mas queda para decirles, que espero hayan comido mcuho choco, que hayan tenido mucho huevo para pasar las pascuas, si ya se que pasaron, pero igual, y que espero verlos de nuevo por aca. Chau, salu2 para to2.